1.一位教授演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。教授说：“我如此对待这张钱币，你们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。”　　毁：于是教授脱下裤子。翘起屁股。将20美元塞入菊花。然后娇羞道：想要的来拿吧。　　2.小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你... 阅读全文...

　　1.又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？　　2.只要是石头，到哪里都不会发光的。　　3.我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。　　4.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。　　5.我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。　　6.我有个朋友，在几年前... 阅读全文...

　　广州火车站生存口诀：不吃、不喝、不说、不问、不答、不停、不理、不管。一直走出广场，以车站为圆心，不和1000米以内所有的陌生人说话。　　广州火车站生存手册　　1.交通工具：如果你可以乘飞机的话，最好不要坐火车。机场治安比火车站好10倍。　　2.危险梯度：出站口是最危险的地方，出站时，注意好行李，挎包一定斜背在胸前。注意，出站时不要和任何人搭话，不要使用手机，迅速离开人群密集区，最好直接离开广场；越远离出站口越安全！　　3.在广场，不要和任何陌生人搭话，包括巴士、旅馆拉客的，卖... 阅读全文...

　　“你和隔壁的女人再长江旅馆302号房间里干什么呢？（主审故意把重音放在”干“上）”　　“没什么。”　　“没什么？你们两个什么都没穿，躺在一张床上，还说没干什么。”　　“您认为我们在做什么？”　　“你们――（主审探身作逼视状）进行非法性交易！”　　“那么说你承认有合法性交易喽。”　　“直说吧，... 阅读全文...

　　一、《德波战争爆发，联合国召开会议，我国立主和平收到称赞　　英、法提出制裁德国，我国投了反对票，发言人在随后的记者招待会上指出，我国一贯主张用谈判手段和平解决纷争，我国呼吁德、波两国保持克制，避免事态的扩大，德国和波兰的事情，只能依靠德国和波兰人民自己解决，希望两国共同努力，尽快达成和解，控制住事态的发展。　　二、《美国珍珠港遭受“127”恐怖袭击，美国随即对日本、德国、意大利宣战》　　当天新闻：　　1、“美国宣战意欲何为？” ... 阅读全文...

　　不知道现在的小孩子，还会不会用这些句子呢……　　1.“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）　　2.问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）答：“我叫红领巾。”（ 黄金必杀句~~~）　　3.小明，小红，小刚，小李，小X…… （其实中国人名字很好起的~，李守银，史三... 阅读全文...

　　首先，得成为一个网络移民，在国内，没有绝对的言论自由，假设一下，当你成了一个名博牛博的时候，突然G.O.V在没有任何通知的情况下把你的空间封了，把你的域名抢了，到时候只有哭的份了。　　何为网络移民？要成为牛逼的Blogger嘛，什么百度呀，QQ呀，51呀，那些都是小学生的玩意，咱们牛逼的Blogger，只用Google，还是.com的国际站，QQ？或许MSN是个比较好的选择，但是，作为一名牛逼的Blogger，你得用Gtalk，别说，还不能是中文版的，用英文版的，倍有面子。什么Yupoo... 阅读全文...

　　有个肉贩看到有只狗走进他的铺子里吃了一惊，肉贩把狗嘘走，可是没多久这只狗又跑回来，所以他探头看了一下这条狗才发现狗嘴里有张小纸条。　　他拿起纸条，纸条上写着「麻烦给我5根香肠和一条火腿，钱就放在狗嘴里」　　肉贩低头看了一下，哇！还真的有十块钱耶！所以他收了钱，把香肠和羊腿放入袋子里以后再放到狗嘴里。肉贩对这只狗实在太讶异了，想想又刚好快打烊了，他就决定收摊然后跟着这条狗看看。　　他沿着路走，来到十字路口的时候这条狗就把袋子放下，跳起来按了行人通行钮，再叼起袋子耐心地等绿灯亮起，再... 阅读全文...

　　1、必须有一个圈子。无论如何做都是画地为牢：不加入一个圈子，就成为所有人的敌人；加入一个圈子，就成为另一个圈子的敌人；加入两个圈子，就等于没有加入圈子。只有孤独求败的精英才可完全避免圈子的困扰——这种人通常只有一个圈子，圈子里只站着老板一个人。　　2、必须争取成为第二名。名次与帮助你的人数成正比——如果是第一名，将因缺乏帮助而成为第二名；第二名永远是得道多助的位置，坏处是永远不能成为第一名。　　3、 必须理解职责的定义。职责是你必须要做... 阅读全文...

　　1、某一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶……音乐配的那叫一个恐怖！还TMD分上下两集渲染！到最后竟然说那是村里一个胖子睡觉打呼噜！TNND这胖子是金刚罗汉转世，还是帕瓦罗蒂的私生子？！打个呼噜能把一个村子的人吓醒？！我想砸电视！　　2、还有一集说是一户人家老是发现自家客厅地上的瓷砖缝里会渗出像血一样的鲜红色液体，弄得到处都是，... 阅读全文...

　　1、一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”　　2、顾客冲进来直奔前台□：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”　　顾客:“……那我要莫斯科的。”　　我：……　　3、中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”　　我：“不好意思，我们... 阅读全文...

　　1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！ 　　 　　2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子， 　　常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！” 　　指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！” 　　指数函数与微分算子相遇。 　　指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。” 　　微分算子道：&l... 阅读全文...

　　1.萧峰摇着将死的阿朱：“你先别死！！”　　——老大，您是说等会儿再死么？这事儿还有商量啊？　　2.“如果母后执意如此，请允许孩儿辞去皇帝一职。”　　——哦，原来皇帝也可以辞职啊，那请允许我竞聘上岗。　　3.尔康，一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……　　——内啥，琼瑶大妈，俺啥也不说了　　4.秦始皇跪在地上哭天喊地，捶胸... 阅读全文...

　　1、关于本能　　一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次！店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……　　—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有... 阅读全文...

　　1、变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？　　暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？　　2.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？　　暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选　　3.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？　　暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？　　4.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？　　暴强回复... 阅读全文...

　　1，排空肚子，最重要！身体是革命的本钱！　　2，只吃贵的，不吃对的；　　3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚就睡觉就没闭过眼！　　4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢底！　　5，肥的，油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可... 阅读全文...

　　最近闹经济危机，房价下跌，买房的人或许多起来了。刚看到一则房地产忽悠的招数大全，贴出来给大家看看，买房的时候多选择一下，避免受骗。　　偏远地段---------远离闹市喧嚣，尽享静谧人生　　郊区乡镇---------回归自然，享受田园风光　　紧邻闹市---------坐拥城市繁华　　挨着臭水沟-------绝版水岸名邸，上风上水　　挖个水池子-------东方威尼斯，演绎浪漫风情　　地势高-----------视野开阔，俯瞰全城　　地势低洼---------私属领... 阅读全文...

　　A：这鸡蛋真难吃。　　B：隔壁的鸡给了你多少钱?　　A：这鸡蛋真难吃。　　B：有本事你下个好吃的蛋来。　　A：这鸡蛋真难吃。　　B：下蛋的是一只勤劳勇敢善良正直的鸡。　　A：这鸡蛋真难吃。　　B：再难吃也是自己家的鸡下的蛋，凭这个就不能说难吃。　　A：这鸡蛋真难吃。　　B：比前年的蛋已经进步很多了。　　A：这鸡蛋真难吃。　　B：你就是吃这鸡蛋长大的，你有什么权力说这蛋不好吃？　　A：这鸡蛋真难吃。　　B：你这么说是什么居心什么目的？　　... 阅读全文...

　　“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。　　“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。　　“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。　　“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。　　“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。　　“约会”就是一对男女展现自己前所未有的... 阅读全文...

　　差评 [详情] 骗人，我拍的是一瓶。他却发一颗，那有吃1颗就减肥的，顺属欺诈2007.04.03 19:50　　　　解释：　　哦对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！　　　　夏天适用时尚提包　　差评 [详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。2007.01.10 18:22　　　　解释：　　呸　　　　精美欧洲进口巧克力　　　 ... 阅读全文...

　　网友：clainblue　　　　睡前打电话。 　　　　　　　　他：我睡不着。 　　　　　　　　我：想什么呢？ 　　　　　　　　他：因为你不是我的。 　　　　　　　　我：那你现在可以安心睡了……　　　　　　　　网友：77猪猪　　　　在一个星期五的早晨，刚睡醒，在床上发短信聊天，突然来一句“做我女朋友吧”！傻掉……这个时候脑袋里冒出来一句哪里看到的话：我牙还没有刷呢！然后就谈到现在，三... 阅读全文...

　　体育迷应该对孙正平孙主任不陌生，他算是老一辈体育主播中仍在位的一个。和韩乔生老师一样，孙主任也是经常说些很囧很雷很搞笑的话，以下是网友总结的的孙正平语录，来自天涯社区：　　一场马刺VS骑士，最后几分钟马刺大比分领先，孙大师“骑士队陆续换上垃圾球员。”　　“给姚明球啊，快给啊，怎么还不给啊！”队友给姚明球，姚明失误了，“唉，对了，唉？你看看，该给的时候不给……这下又一个失误，还给别人打反击。&rdq... 阅读全文...

　　一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：　　警察：我能看一下你的驾驶执照吗？　　司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。　　警察：我可以看看你车子的牌照吗？　　司机：这不是我的车，是我偷人家的。　　警察：车是偷的？　　司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。　　警察：仪表盘... 阅读全文...

　　1.蚯蚓一家　　蚯蚓一家这天很无聊，　　小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成為四段去打麻将了，　　蚯蚓爸爸想了想就把自己碎末状，　　蚯蚓妈妈哭著说：　　怎麼这麼傻，切这麼碎会死的啦。　　蚯蚓爸爸　　虚虚弱弱地说：突然想踢足球……..　　2.耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。　　　最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：&ldq... 阅读全文...

　　问：提名大陆扮演黑社会老大最象的演员。　　答：古月。　　问：我的头像牛逼吗？　　答：像。　　问：大家见过公鸡下蛋吗？　　答：没有，不过我见过CCTV说真话。　　问：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！　　答：嗯，以前我也有这么一辆破车～　　问：每天对着单位那群白痴讲话让我觉得前途很渺茫……　　答：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！　　... 阅读全文...

　　1、宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出　　2、路漫漫兮腿修长，吾将上下被摸索　　3、痒，要！　　4、给我一张毛片，我能撬起整个地球　　5、我指着太阳说：日　　6、我趴着睡就强*了地球，我躺着睡就强*了整个宇宙！　　7、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤　　8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼　　9、生命在于床上运动！　　10、青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今　　11、花前月下，不如花钱日下　　12、鱼对水... 阅读全文...

　　Q：小白长得很像他的哥哥，打一句成语　　A：真相大白　　Q：为什么梨子是温度最高的水果?　　A：梨子(离子 )烫　　Q：世界上最富有同情心的动漫人物是谁　　A：机器猫 （因为他总是向人伸出 圆手 !）　　Q：世界上最最黑暗的动漫人物是谁?　　A：还是机器猫 （因为他伸手不见五指）　　Q：有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞起来时变成了什么 ?　　A：槟榔　　Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢?　　A：肯德鸡块（快）　　 妮可基特曼（慢)　... 阅读全文...

　　▉提问:怎样可以最有效地瘦臀？　　回答:蹭树。　　▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？　　答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。　　▉提问:为什么好马不吃回头草？　　回答:因为马儿拉屎在后面拉。　　▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人　　知道。　　回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞... 阅读全文...

　　1、出奇不意法——适用类型：男女兼宜　　某日下午的步行街上，小林姑娘独自闲逛。忽然有一男子上前，很有礼貌地问：“小姐，请问现在几点？”小林抱歉地说：“对不起，我没戴手表和手机，不知道时间。”　　此时，男子伸出手来，露出腕表说：“我知道现在是北京时间下午3点50分，那边的电影院有一场4点开映的电影，我可以请你去看吗？”　　……　　成功概率：★★★　　友情提醒：此法不吝男女... 阅读全文...

　　世界最短的言情小说：他死的那天，孩子出生了。　　世界最短的科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。　　世界最短的武侠小说：高手被豆腐砸死了。　　世界最短的悬疑小说：生，死，生。　　世界最短的推理小说：他死了，一定曾经活过。　　世界最短的恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。　　世界最短的黑帮小说：穿上马甲，别让人认出你来。　　世界最短的纪实小说：此地、钱多、人傻、速来。　　世界最短的荒诞小说：有一个面包走在街上，他觉得自己很饿，就把自己吃了。　　世界最短的反腐小说：领导告诉下属：要... 阅读全文...

　　天津某机关曾发生过这样一起案子，说盗窃实在是委屈这小偷了，因为他的应变极好。　　天津某机关大楼，几个刚分配的女孩在楼内某办公室工作，中午到了饭点，前前后后走的，都以为最后一个锁门，结果就门就没锁，平时也偶尔发生，但那天就赶上进去贼了，等她们食堂吃饭回来一进屋，看到一个陌生男子在里，几个女孩立刻警觉起来，还没等她们说话，这小偷先发起脾气了。　　小偷喊着：知道今天下午市里来人检查么，屋子怎么这么乱，你看看桌上乱七八糟的，太不像话了！几个小女孩也没见过世面，一下子懵了，都摸不清这人来历，因为机关楼... 阅读全文...

　　我们读小学的时候，读大学不要钱；我们读大学的时候，读小学不要钱；　　我们还没工作能力的时候，工作是分配的，当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；　　我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；　　我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱，当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜；　　我们读书的时候，老师很牛逼，当我们当老师的时候，学生很牛逼；　　我们还没长大的时候，结婚后是可以排队等房子的，当我们该结婚了，没有房子，丈母娘是不会同意结... 阅读全文...

　　看完《苹果》发现，男人靠不住　　看完《色戒》发现，女人靠不住　　看完《投名状》发现，兄弟靠不住　　看完《集结号》发现，组织靠不住　　看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住　　看完《新警察故事》发现，儿子靠不住　　看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住　　看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住　　看完《西游记》发现，师傅靠不住　　看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住　　看完《无间道》发现，警察靠不住　　看完《水浒》发现，领导靠不住　　看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住　　看完《史密斯夫妇》发现... 阅读全文...

　　当你选择丈夫时，请先把工程师与以下的职业作一番比较：　　一. 医生　　几乎所有女人都喜欢追求当医生的。所以不要期望你们的婚姻能持续五年以上，因为早晚有一天，他会跟某个护士小姐跑掉的，或是被一个假装生病的年轻女人勾引走。这种倒霉事还往往发生在你已经为他生了几个小孩的时候。　　你的工程师丈夫不会发生这种事。因为他忙得连见你的时间都很少，更别说有机会跟他工作以外的其它女人接触了。　　二.律师　　你真认为你可以和一个靠撒谎谋生的人能保持诚实、信任的关系吗而你不用担心你的工程师丈夫，他笨拙的社交能力将... 阅读全文...

　　一家声誉不佳的银行招聘会计主任，面试时只有一道考题：「一加一等於几」，所有抢著回答的人均没有被录取，只有一个默不做声的应徵者入选了。原来他等著人散去之後，关上门窗，凑到经理的耳边回答：你看应该是多少？　　错 误　　某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。 会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！”　　失 眠　　一个会计师患了失眠症，于是去找他的医生：&l... 阅读全文...

　　卡布奇诺　　一天在东方广场约网友MM 见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。　　服务员问：您要点什么？　　当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……　　就说了一句：“ 看不清楚！”　　服务员： “好的，卡布奇诺！ ”　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino ……　　菜鸟　　一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机... 阅读全文...

　　1.　　70后：工作狂基本上都是70后的。　　80后：拒绝加班！　　90后：拒绝上班！　　2.　　70后：喜欢穿七匹狼或者猛龙牌子的衣服。　　80后：喜欢G-Star之类的。　　90后：乞丐服，越花越好,越破越好..一个洞时尚，两个洞潮流，三个洞个性...　　3.　　70后：唱k的时候只会? ─例如2002年的第一场雪，然后就拼命拉着你喝酒，不让你唱。　　80后：Mic霸一般是80后。　　90后：我们不止会唱，还会跳！　　4.　　70后：的话题除了工作就是股票。　　80后：的话题更多，有英超... 阅读全文...

　　1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆……..　　2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING　　3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。　　4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？　　5.偶们大... 阅读全文...

　　以前发过一张帖子，叫做《有人总结的80后的30大特征》。今天在网上看到别人整理的80后的100大特征，真是彪悍。　　发现里面很多特征和自己惊人的想死啊，一个时代毕竟有一个时代的烙印。　　1.打折卡比银行卡多　　银行卡的意义在于证明你赚钱，打折卡的意义在于证明你玩钱，我们的生活不要结果，只要玩。　　2.不用皮革钱包，只用帆布钱包　　皮革钱包就意味着很久才换一个，意味着颜色晦暗单一，意味着钱包比里面的钱还贵，意味着不能随着心情换用。　　3.服装店老板会发短信告诉你新货信息　　谁还去百货公... 阅读全文...

　　1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”　　2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”　　上帝：... 阅读全文...